『もっとたくさん褒めてあげればよかった』
ふと、長男と次男の小さかった頃思い出すと、そんな言葉が思い浮かぶ。
当時の二人の子育ては、本当に必死で、「正しさ」と「ちゃんとしなきゃ」ばかりだった。
でも、年の離れた三男が産まれて時が経ち、今だからこそ気づけたことがある。
今もまだ未熟ながら、過去の自分に伝えることができたらな、と思ったこと、誰かの参考になればいいなと思う振り返りです。
１人目、２人目の子育て、若かったあの頃
私は20代前半で母になった。
妊娠してから初めての子育ての時期は引っ越し続きで、未熟な私たちは最初は親たちに助けを借りながら、大変ながらも新天地での生活はワクワクし、楽しく過ごしていた。
成長と共に増える兄弟喧嘩
２歳違いで２人目が産まれ、成長と共に愛らしいやりとりも増えると同時に、兄弟喧嘩もするようになってきた頃、叩いた、物をとった、物を壊された…
親からしたら、「やめてくれ〜」と思うけれど、まぁ、兄弟喧嘩があるのは当たり前の成長過程ですよね。
頭ではわかっていたのだけど…
その当時、旦那は仕事で家を空けることが多かったので、ほぼワンオペ状態の私は、実家からも遠く離れて暮らしていたので、頼りどころもなく、かなりいっぱいいっぱいになっていたなと思う。
ちゃんとしなくちゃって何？
一時期私は、「ちゃんとした母親」にならなきゃと肩に力が入っていて、気づけば“ダメなところを直す”ことばかりに目が向いていた気がするし、１日を振り返り、大人と喋ってない、子供は可愛い、愛してる、でも心はしんどい、「私、子育て向いてない…」と落ち込む日が多くあった。
もっと余裕を持って、子供達を肯定して接してあげられたらよかったのに、小さかった子供達にそんなに厳しくしなくてよかったのに…って思い返してしまう。
現在の息子達
親のそんな思いも日々塗り替えられて、現在は長男と次男は社会人と大学生になり、2人とも成人して逞しく育った。
中学生にもなった三男をいまだに可愛がってくれる優しい兄達に成長してくれた。
自己肯定感
自己肯定感って、土台は“人からの肯定”で育つもの。
でもそれって、自分自身にも必要だったんじゃないかなと。
当時の私は「私なんか…」みたいな思考になっていたなと思う。
他人に優しくすることはできても、自分にはつい厳しくしてしまう、とか。
それは子供にも伝わるし、子供のに足してもあらわれていたかもと思う。
自己否定って、じわじわと心を曇らせるんですよね‥。
だから、誰かを肯定するためにも、まずは自分を認めること。
例えば──
朝起きれた、よし。
今日もご飯作った、えらい。
ちゃんと洗濯した、よくやった。
当たり前のことかもしれないけれど、そうやって自分に言ってあげるのって、その積み重ねがすごく大事って思った。
旦那との関係にもヒントがあった
それは夫婦関係にも通じていた。
自分が我慢すればいいという考え
昔の私は、意見を飲みことが多かったなと思う。
「これ言ったら嫌な空気になるかな」
「私がちょっと我慢すればいいか」みたいな。
でも、それはだんだん自分の輪郭が薄れていくってことに気づいた。
伝えることでこそ、ちゃんと存在できる。
それに気づくのが、ちょっと遅かったなって。
軌道修正していく
今では、自分の気持ちはきちんと伝えるようにしている。
その方が、自分も楽になるし。
お互いに本音で話し合えば、ぶつかることも増えたが、立ち止まった時ちゃんと話し合える関係でいられるように。
いつでも軌道修正していく関係が大事だと思った。
おわりに
子育て、夫婦関係、自分自身──
結局は「自分とどう向き合ったてきたか」ということに繋がっている気がするし、それに気づけただけでも自分成長したな、って少し自信にもつながりました。
『なりたかった自分になるのに遅すぎるということはない。』
ジョージ・エリオット
この気持ちで前向きにこれからも過ごします。
人生は一度きりだし。
最後までお読みいただきありがとうございました🕊️
